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| Castrillo de los Polvazares León, primavera 2012 |
Diálogos de locos
1.
- Las cabras triscan por los pasillos del Congreso y se comen hasta los bisoñés de sus señorías, ¡ya no hay pastos como los de antes!
- Mañana por la mañana salgo para Zaragoza desde Amposta remontando el Ebro a nado.
- Me previnieron antes de limpiar el despacho del presidente del consejo de administración: no metas la mano en los cajones que allí anidan las víboras, el presi las colecciona.
- En la cara le salieron unos granos como avellanas por usar esa crema de aceites vegetales esenciales.
- Yo fui alcalde de barrio y repartidor de gaseosas en San Cristobal de la Pollaentera.
- ¡Cuántas veces no nos habremos equivocado!, y sin embargo meamos.
- La mejor manera de que te respeten en el mundo de la casquería es tener siempre un hígado fresco.
- A mi primo le pusieron un vinco en el prepucio y un forro de oro en una muela careada.
- ¿Tú crees que se hará justicia?
- Cuando Leónidas defendía las Termópilas con los espartanos, los holandeses recogían gálbulas de enebro por los montes alemanes.
- Las cosas son peor de lo que parecen, pero al final una buena boina te cubre la calva, ¡déjate de hostias!
- Todas las verdades como puños resultaron ser mentira, pero cuando nos dimos cuenta ya estábamos sonaos. Hay deportes muy violentos con insultómetros en lugar de cronómetros.
- Lo ideal sería no tener culo, así no habría que preocuparse por la comida.
- ¡Me extraña que siendo araña se caiga de la pared!
2.
- Estaba triste triste, pero le di un tiento al vino dulce y se me puso el ombligo melancólico.
- ¡No quiero saber nada de millonarios, ya tengo bastante con las almorranas!
- Pues el libro que publicaron el mes pasado sobre la crisis andorrana ya va por la vigesimonona edición.
- Cuando llegue la hora de rendir cuentas, veremos a ver si aprendimos las cuatro reglas. ¡Aquí todo dios resta lo que puede!
- Me dieron un filete empanao que estaba duro como la suela un zapato.
- ¡El vinagre no tiene nada que ver con el sexo en la tercera edad, ni con el obispo, no jodas!
- En el garaje de nuestra manzana hay doscientos coches y una docena de pobres que viven dentro de sus vehículos desde que perdieron todo lo demás. Varios tienen gato, pero duermen debajo.
- ¿Comerse en ayunas unos mejillones de los que tiran al monte no será bueno para el páncreas?
- Soy poco dao, me cuesta.
- Ahora que casi estamos en capilla podíamos echar unas briscas.
- ¡Cuando la cosechadora dice que no, es que no y no valen ensalmos!
- Pues entoncenes, ¡que siga lloviendo, carallo!
- ¡A mí el tema teológico no me quita el sueño!
- Y yo soy palista.
3.
- ¡La música es la hostia!, y eso que soy soplillo desde Párvulos por culpa de aquel maestro que tuvimos tan burro, que era de Falange, y lo que gané en orientación lo perdí en audición. Bueno, la audición la perdí a sopapos.
- El psiquiatra de la Seguridad Social, que es colega mío y algo bujarrón, está como una chota. Le referí que se me aparecía la Virgen Embarazada montada en un burra camino de Belén buscando a José, un viejales con perras que la había seducido prometiéndole el oro y el moro, y había desaparecido después dejándole el bombo de recuerdo. No pude acabar..., ¡No me cuentes historias, Bernardette!, me suelta el menda escojonándose. ¡Pero si yo me llamo Bernardino!
- ¡En habiendo apetito pa qué quieres más!. Como decía el Gran Pichel: ¡Que trabajen los legionarios que tienen el pecho de acero!
- "El rey tenía dos yernos pijos y una nuera asturiana", es el título de la última de Siniestro Total, ¡a tope!.
- Más vale oveja ordeñada que corralito de lobos.
- ¡Dejáime, bor dios!
- La ministra entrante contestó a las preguntas, pero no se entendía nada. ¡Que lo repita, que lo repita!, empezaron a corear los del fondo. Y como se habían terminados los callos, comimos morro.
- ¡Me extraña que siendo araña se caiga de la pared!
Ramiro Rodríguez Prada
P. D. Agradecimiento especial al Esguilatorres juliensis, que fue quien trajo a Polo de Cuba hace años.
Salud
