domingo, 21 de abril de 2013

Sandokán


Mercado de los martes
Astorga,   2012

Sandokán


Sandokán fue el apodo que le pusieron en el pueblo porque todas las titis le iban detrás con las bragas en la mano, ¡Sandokán, Sandokán, queremos un hijo tuyo! Por aquella época se había dejado una barba puntiaguda de chivo, imitando al actor barbudo que interpretaba a ese personaje en una famosa serie de televisión, y parecía un moro de la morería.

Sandalio, que así se llamaba el interfecto, era un torero, un don Juan, lo que se dice todo un seductor. ¡No sé qué les daba, el hecho es que triunfaba! Empezó a trabajar de muy joven, de fontanero, pero no de grandes instalaciones sino de pequeños arreglos y otras chapuzas. Bueno y curioso en lo suyo, nunca le faltó trabajo. Era pequeño y se metía bien debajo de los fregaderos.

Nada más cumplir los 18, sacó el carnet de conducir y se compró un R-8 rojo flamante, ¡no veas cómo fardaba el tío!

A Sandokán le gustaban todas las mujeres, bajas, flacas, gordas, jóvenes y viejas, casadas, solteras y viudas, planas, tetudas, guapas, feas, buenas chicas y malas pécoras, pero su debilidad eran las altas. Se pirraba por las tías que le sacaban la cabeza, yo creo que se sentía crecer él mismo en compañía de aquellas larguiruchas. Que muchas no lo eran tanto, aunque sí para su estatura, claro.
Es fácil de comprender el porqué de esta predilección, pues Sandalio no pasaba del metro cuarenta, eso contando los tacones y el tupé de rocker que siempre llevaba.

El R-8 lo tenía tuneao  hasta las orejas: antena telescópica y parabólica de adelante atrás, cubiertas anchas, separadores en las ruedas, llantas cromadas, cinta adhesiva blanca recorriendo como una cenefa los laterales del vehículo, parasoles en el parabrisas y protectores contra el agua en las ventanillas, faros antiniebla con fundas blancas, dos retrovisores exteriores modelo Rally... .

En el interior los detalles eran incontables: volante forrado de cuero, retrovisor panorámico con cristales antideslumbrantes, radio-casete encastrado en un mueble de madera hecho a medida entre los asientos delanteros, con espacio para los casetes y sonido cuadrafónico a través de cuatro altavoces, asientos con fundas imitación piel de leopardo, luces varias para uso de los ocupantes, etc. Y un montón de muñecos y alamares colgando del retrovisor, de las viseras del parabrisas en los asientos delanteros -cuyos espejos habían sido sustituidos por otros de mayor tamaño-, en los mandos de las intermitencias y de las luces, o colgando de ventosas en todos los cristales. Y, por supuesto, un dálmata en miniatura con Párkinson, echado en la bandeja posterior moviendo la cabeza sin parar.

¡Qué sé yo la cantidad de chavalas que pasarían por aquella discoteca ambulante! Porque era de los que van dando la nota con la música a tope y las ventanillas bajadas. Todo el mundo sabía que venía, un kilómetro antes de que llegara al pueblo.
He dicho chavalas, pero también muchas veteranas que incluso le doblaban la edad. Llegó un momento en que no daba a basto y se atoró. Prometía ya lo que no podía cumplir y una mujer despechada es un enemigo serio. En ese momento se cruzó en su vida una patilarga que le sacaba medio metro, y ennoviaron. Cuando bailaban agarrao, Sandalio se abrazaba a la barriga de la chica y la oreja le quedaba a la altura del ombligo de la giganta. Ella se doblaba sobre él y parecía Drácula chupándole la yugular.

Cuando pasaban con el coche, sólo se la veía a ella, que casi rozaba con la cabeza el techo del R-8. Conduciendo parecía que iba un niño que apenas alcanzara al volante, y eso que tenía la banqueta del asiento en el punto más alto y ponía tres cojines bajo el culo.

Decía antes que el despecho es peligroso. Un día Sandalio apareció muerto en el interior de su R-8, en un claro entre encinas en un monte cercano, un lugar en donde él se jactaba de haber desvirgado a unas cuantas vicetiples.
La policía sospechó del marido de una lobona y el hombre pasó dos días arrestado por orden judicial. Pero lo soltaron cuando finalmente se demostró su inocencia y se supo que su mujer había roto con Sandokán hacía dos años. ¡El tipo era un bendito que ni sabía el zorrón que tenía de compañera!

Todas las sospechas recayeron en tres vestales, solteras añosas con fama de ninfómanas, que habían tenido trato carnal con Sandalio en su juventud. Ahora eran inseparables y parecían vivir exclusivamente para afear la conducta licenciosa del moro, mientras ellas llevaban años sin comerse un rosco. Nada pudo demostrarse, sin embargo, y el crimen quedó sin esclarecer.

El fin del pobre Sandokán fue terrible y noticia de alcance nacional. En el pueblo nadie ha podido olvidarlo. Lo habían decapitado y colgado la cabeza del retrovisor interior. Estaba totalmente desmembrado, con una pierna en cada asiento trasero y los brazos en los delanteros. El tronco, dividido en varios pedazos, lo intentaron quemar en una hoguera en el exterior, con leña de encina. Le habían cortado el sexo y los testículos, que colgaban ahora en la cabeza del dálmata.


Ramiro Rodríguez Prada


Offenbach.   Orphee aux enfers. Orfeo en los infiernos.



Salud

viernes, 19 de abril de 2013

Ο Γιώργης Κουτσουρέλης, Yioryis Kutsurelis


Grecia, verano 2012

Ο Γιώργης Κουτσουρέλης

Buenos días. Vamos hoy con el sexto de los Protomastores, esa colección de discos de los primeros maestros cretenses que me ha servido de guía principal en estos capítulos. En realidad le tocaba el turno a Dermitzoyiannis que es el 5º, pero preferí traer hoy a Yioryis Kutsurelis, porque en el capítulo de los salmonetes (Barbounya/ Lo que se comió) hablé de él y puse ya dos canciones suyas, por tanto a priori podría sonaros algo.

Por otra parte, en esa misma entrada conté el caso de Νικόλαος Τζέγκας, Tzekas, aquel pescador de
Kissamos que no sabía música pero que silbaba como los ruiseñores e imitaba con la boca los
instrumentos tradicionales de Creta, y que murió ahogado bajo su caique, el hombre, mientras
pescaba en una noche de tormenta.

Γιώργης Κουτσουρέλης. G. Tzimakis, voz.  Saranda metra zálasa. A cuarenta metros del mar.

http://www.youtube.com/watch?v=MQb5cnYKM4g

Y es que Kutsurelis era de Kissamos, como Tzekas. De la misma generación que los grandes tratados aquí, nació en 1914, año clave para el mundo, para Europa y para la misma Grecia, que todavía seguía recuperando territorios propios del que sería en breve un cadáver, el Imperio Otomano.

Kutzurelis es una de las escasas excepciones de los músicos cretenses importantes nacidos a comienzos del S. XX que no sea de Rézimno o su prefectura. Kasteli Kissamos está situado en el centro del golfo más extremo del mismo nombre, al oeste de Janiá y, por tanto, de la isla.

Al igual que la mayoría de los músicos tradicionales, mamó desde niño la música, puesto que todos en su familia tocaban algún instrumento y cantaban. Empezando por su padre, Andreas, famoso laudista. Todos sus hermanos eran también músicos, multiinstrumentistas, aunque cada uno con su trasto preferido: lira, violín, mandolina, laúd, clarinete...

Γιώργης Κουτσουρέλης.  Stelios K., voz.  Το άρωμα. El perfume.

http://www.youtube.com/watch?v=JHKLrcrPhdY

Cuentan que Yioryis comenzó primero con la mandolina a los cuatro años, otro super precoz como Mozart o Camarón, pero enseguida, iniciado por su progenitor, se pasó al laúd, que sería su instrumento definitivo y con el que se dio a conocer.

Pero incluso antes que la mandolina, hay un instrumento imaginario que forma parte del anecdotario de su infancia y aprendizaje: el mango de la escoba de su madre. Con un arco imaginario rascaba el palo de la escoba y movía los dedos a lo largo como un consumado tocador de lira, imitando a sus mayores.
Γιώργης Κουτσουρέλης.  Stelios Kutsurelis, voz.   Τ' αγρίμι. La fiera.

A los nueve años ya dominaba el laúd y al siguiente empezó a tocar en compañía de su padre y sus hermanos. Enseguida conocería y secundaría a músicos consagrados, Járjalis, Papadakis, Kufianós..., 
y sería reclamado por ellos. Así, en 1930, grabó su primer disco acompañando a Yioryis Marianos, y poco tiempo después otro con el famoso liraki Alekos Karavitis, uno de los Protomastores, diez años mayor que él.

A lo largo de los '30 grabaría también discos en solitario, hasta su intervención en 1939 en las celebraciones del partido Liberal, para conmemorar el cese de Elefzerios Venizelos como primer ministro griego en 1932. Acto seguido empezó a participar junto a Karavitis en una serie de programas radiofónicos de la emisora ateniense, en actuaciones en el Pireo y la capital con otros instrumentistas de Creta y su nombre traspasaría las fronteras de la isla, girando a continuación por el país. También actuó para en la emisora local de Janiá.

Los años de la guerra pasaron con más pena que gloria para los músicos de Creta, y para los griegos en general, pese al heroísmo de muchos palikaris que se opusieron a la ocupación alemana.
   
Γιώργης Κουτσουρέλης. G. Mavros, violín. Tzimakis, voz.
  Χίτλερ να μην το καυχηθείς πως πάτησες την Κρήτη. 
Hitler no podrá presumir de haber jodido a Creta.


Ésta, de su primer single después del desastre, se convirtió en una de las canciones más conocidas de
la posguerra en Creta, que había sufrido como nadie la ocupación, los abusos y las atrocidades de las
tropas alemanas.

En los '50 actuó por toda Creta con sus hermanos Manolis y Stelios, y siguió colaborando con la
radio nacional griega, e incluso tuvo su programa en la de Janiá.

Al comienzo de esa década se publicó su otro tema famoso, el Armenojorianós syrto. Pero
desgraciadamente la fama no le llegó porque fuera su canción más celebrada, que lo era en aquel
momento, sino porque fue la causa de una denuncia de Yioryis a Zeodorakis acusándolo de plagio,
por el sirtaki de Mikis para la película de Zorba el griego.

Ya hablé de ello en una de las primeras entradas de esta etiqueta, cuando incluí a Zeodorakis entre los músicos cretenses, por su apellido, por el sirtaki y porque quería enlazar este incidente con las figuras prominentes de la música tradicional cretense en quienes Mikis se había inspirado.

Γιώργης Κουτσουρέλης. Koroniotakis, voz  Αρμενοχωριανός συρτός.


Dije allí que no tengo conocimiento suficiente para saber si se trata de un plagio, y que Mikis no necesitaba ya copiar siendo el músico que era. Tampoco sé cómo terminó la pelea.

Éste era el tema objeto de la polémica. A mí no me llama la atención el parecido, porque el ritmo básico del syrto está presente en muchos temas cretenses como en éste y no me alcanza el oído para tanto.

Sin embargo, a mediados de los '50 volvió a grabar la canción con un nuevo título, Sirtaki cretense, y aquí sí es posible percibir con claridad compases del sirtaki de Zeodorakis, especialmente en la aceleración final, por otra parte un recurso del syrto, que anima así a los bailarines en los últimos momentos, ya que se trata de la música de acompañamiento de una danza. Escuchemos. 

Γιώργης Κουτσουρέλης. Stelios K., voz.   Κρητικό συρτάκι.
Grecia, agosto 2012

Había trabajado también con otros músicos, como Tzimakis o Moundakis, pero a la muerte de su hermano Manolis en 1960, Yiorgis guardó un largo duelo por él y pasó la década siguiente sin actuar y negándose a grabar. Finalmente, animado por sus amigos, volvió a los escenarios y a los registros discográficos, en compañía de su hermano Stelios.

Tal vez su colaboración en uno de ellos con Nikos Xiluris, con 6 temas del propio Kutsurelis, fue su trabajo más sobresaliente en los 70, al menos el que obtuvo un mayor y más duradero eco. Ya puse el Barbuni mu en esa entrada que mencioné, tanto la versión original de Yioryis, como la que grabó con Nikos, así que no me repetiré. De todos modos ésta es tan conocida como la otra.

Γιώργης Κουτσουρέλης. Tzinevrakis.   Νενέ μου.

hhtp://www.youtube.com/watch?v=6iIWMzRYNB4

Y en los '80 tocó con Jarjalis, Kunelis, o para Ttzekas, el pescador de su pueblo.

Y ya no doy más de mí por hoy, creo que la semblanza está esbozada y las 10 canciones son un buena muestra de la música que nos dejó. Cerraré con unas kontiliés que me costó mucho encontrar, porque suelen ser mis preferidas, como he dicho.
Mientras las buscaba fui añadiendo más canciones y esa es la razón de la abundancia de hoy. El que no quiera que pase, ahí están. ¡Y aún dejo una muy famosa, Filentem, que dio a conocer masivamente Nikos Xilouris, nosotros escuchamos antes su versión.

Y la penúltima, de título intraducible, es una de las que más me gustan, aunque se corte así, ya había terminado, un segundo más hubiera bastado o bajar el volumen...
Αυτοσχεδιασμοί Γιώργης Κουτσουρέλης.

Kutsourelis murió en su pueblo, rodeado de los suyos, el año 94.

Estoy viendo fotografías de cuando ya era mayor, impecable con su camisa blanca y el pelo y bigote níveos, algunas en compañía de su esposa, una mujer morena  y elegante, y están los dos como pimpollos en su retiro de Kastelli Kissamou.

En una de ellas, de año 86, se los ve especialmente felices. Ese año Yioryis había recibido varios reconocimientos de sus compatriotas, entre ellos el de la capital de la isla, Hiraclión, por su trabajo de conservación y difusión de la música tradicional cretense.

Γιώργης Κουτσουρέλης. G. Mavros, violín.  Κρουσταλοβραχιονάτη μου.

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=KCTLuaxkCAU&NR=1

Salud y buena música.

Κουτσουρέλης Γ.  Σστέλιος Κ., voz.  Κοντυλιές.

http://www.youtube.com/watch?v=Q-Pm2qq6Cs4


Barabarómiros.

jueves, 18 de abril de 2013

Sol, sombra, suelo -3


Castrillo de los Polvazares
León,  primavera 2012


Diálogos de locos


1.

- Las cabras triscan por los pasillos del Congreso y se comen hasta los bisoñés de sus señorías, ¡ya no hay pastos como los de antes!

- Mañana por la mañana salgo para Zaragoza desde Amposta remontando el Ebro a nado.

- Me previnieron antes de limpiar el despacho del presidente del consejo de administración: no metas la mano en los cajones que allí anidan las víboras, el presi las colecciona.

- En la cara le salieron unos granos como avellanas por usar esa crema de aceites vegetales esenciales.

- Yo fui alcalde de barrio y repartidor de gaseosas en San Cristobal de la Pollaentera.

- ¡Cuántas veces no nos habremos equivocado!, y sin embargo meamos.

- La mejor manera de que te respeten en el mundo de la casquería es tener siempre un hígado fresco.

- A mi primo le pusieron un vinco en el prepucio y un forro de oro en una muela careada.

- ¿Tú crees que se hará justicia?

- Cuando Leónidas defendía las Termópilas con los espartanos, los holandeses recogían gálbulas de enebro por los montes alemanes.

- Las cosas son peor de lo que parecen, pero al final una buena boina te cubre la calva, ¡déjate de hostias!

- Todas las verdades como puños resultaron ser mentira, pero cuando nos dimos cuenta ya estábamos sonaos. Hay deportes muy violentos con insultómetros en lugar de cronómetros.

- Lo ideal sería no tener culo, así no habría que preocuparse por la comida.

- ¡Me extraña que siendo araña se caiga de la pared!

Polo Montañez.    Apariencia.

http://www.youtube.com/watch?v=eJrCLa9_Fy4




2.

- Estaba triste triste, pero le di un tiento al vino dulce y se me puso el ombligo melancólico.

- ¡No quiero saber nada de millonarios, ya tengo bastante con las almorranas!

- Pues el libro que publicaron el mes pasado sobre la crisis andorrana ya va por la vigesimonona edición.

- Cuando llegue la hora de rendir cuentas, veremos a ver si aprendimos las cuatro reglas. ¡Aquí todo dios resta lo que puede!

- Me dieron un filete empanao que estaba duro como la suela un zapato.

- ¡El vinagre no tiene nada que ver con el sexo en la tercera edad, ni con el obispo, no jodas!

- En el garaje de nuestra manzana hay doscientos coches y una docena de pobres que viven dentro de sus vehículos desde que perdieron todo lo demás. Varios tienen gato, pero duermen debajo.

- ¿Comerse en ayunas unos mejillones de los que tiran al monte no será bueno para el páncreas?

- Soy poco dao, me cuesta.

- Ahora que casi estamos en capilla podíamos echar unas briscas.

- ¡Cuando la cosechadora dice que no, es que no y no valen ensalmos!

- Pues entoncenes, ¡que siga lloviendo, carallo!

- ¡A mí el tema teológico no me quita el sueño!

- Y yo soy palista.




3.

- ¡La música es la hostia!, y eso que soy soplillo desde Párvulos por culpa de aquel maestro que tuvimos tan burro, que era de Falange, y lo que gané en orientación lo perdí en audición. Bueno, la audición la perdí a sopapos.

- El psiquiatra de la Seguridad Social, que es colega mío y algo bujarrón, está como una chota. Le referí que se me aparecía la Virgen Embarazada montada en un burra camino de Belén buscando a José, un viejales con perras que la había seducido prometiéndole el oro y el moro, y había desaparecido después dejándole el bombo de recuerdo. No pude acabar..., ¡No me cuentes historias, Bernardette!, me suelta el menda escojonándose. ¡Pero si yo me llamo Bernardino!

- ¡En habiendo apetito pa qué quieres más!. Como decía el Gran Pichel: ¡Que trabajen los legionarios que tienen el pecho de acero!

- "El rey tenía dos yernos pijos y una nuera asturiana", es el título de la última de Siniestro Total, ¡a tope!.

- Más vale oveja ordeñada que corralito de lobos.

- ¡Dejáime, bor dios!

- La ministra entrante contestó a las preguntas, pero no se entendía nada. ¡Que lo repita, que lo repita!, empezaron a corear los del fondo. Y como se habían terminados los callos, comimos morro.

- ¡Me extraña que siendo araña se caiga de la pared!


Ramiro Rodríguez Prada

Polo Montañez.   Apariencia. Directo.

http://www.youtube.com/watch?v=9b_RaqshoP8


P. D. Agradecimiento especial al Esguilatorres juliensis, que fue quien trajo a Polo de Cuba hace años.


 Salud

miércoles, 17 de abril de 2013

Sol, sombra, suelo -2


Castrillo de los Polvazares.
Invierno,  2012


Diálogo de sordos

1.


- ¿Sabes algo de estos últimos escándalos de corrupción?

- En tiempo de los vándalos no había polución, como ahora.

- Yo como después, con Asunción por supuesto. ¡Mándalos a tomar viento, hombre!

- ¿Quién tiene la solución, amigo mío?, ¡a tragar humo, es el precio del progreso!

- Cagar al necio es su lema, y desde luego no me fío del presunto proceso a la corrupción.

- Claro, el tema es la contaminación, ¡nos montaron un buen lío, es un asunto muy feo lo del humo!

- Para mí también lacón, pero con grelos. Mi tío el difunto Timoteo era de Lugo, sí.

- ¡De por los pelos nada!, a ti te importará un cojón, pero a los pobres nos chupan el jugo. ¡De aquel humo y esos polvos este incendio y estos lodos!

- No fue por celos sino la jodida transparencia de los sobres, ¡en el cajón ya no quedaba un chavo, una pasada!

- La decencia de los pobres no tiene nada que ver con con los grelos ni con los cagajones. Y las hadas son un cuento chino, o japonés, y son radioactivas.

- Creo que se han puesto las botas con los sobres y que a los obreros nos tocan los cojones, a conciencia como dices. Ahora bien, de si los sinos son dos o un ciento y si las casadas laponesas son activas o pasivas no tengo ni idea.

- ¡Ea, ea!, ¡Son muchos polvos, mucha mierda más iva, claro que lo siento, por las pasadas ésas y por éstas que son cruces + + +!

- ¿Obrero viene de obrar?


Castrillo de los Polvazares
León, 2012


2.


- Y del pariente del rey ¡¿qué me dices?!

- Aquí perdices ya no hay.

- No, si no me quejo, sólo preguntaba.

- Las habas las hacemos con liebre y llámense fabes con llebre.

- Fiebre tampoco tengo, hablaba del yerno del monarca

- La fabada de Luarca es un infierno si la liebre es coja, si no, no.

- Yo voy bien del vientre, la cagada del duque navarro es lo que me interesa

- Diga lo que diga María Teresa o ese tal señor Guarro, provoca pedorrea aguda y en casos extremos, sobre todo si la liebre es coja de dos patas, lo que se conoce como implosión entérica.

- ¿Que si da fiebre la gonorrea? ¡No entiendo nada, chico!

- La piorrea es otra cosa. ¿Qué crees, que lo digo de pico?

- ¡Claro que era rico, pero son insaciables estos ladrones!

- ¡Pa melones dulces los del sur!


Castrillo de los Polvazares
Maragatería,  León 2012.

3.


- Los peores son los bancos y los millonarios, huelen a puta cara.

- A un perro bueno siempre le sale la perrosonalidad.

- ¡Resulta que el cura de la parroquia pilló unas purgaciones!

- Hicimos la matanza y los chorizos más ricos fueron los picantes. Pimentón de la Vera.

- La despensa de los hambrientos está llena de telarañas.

- Las almorranas son de origen árabe, las ponían de tapa, con la entrañada, en el ejército de África, sólo en el bar de oficiales. Guisadas.

- Todos los ladrones de guante blanco tienen la manga ancha para esconder la pasta.

- Los calzoncillos del varón mejor de faldón, con los cojones a teya vana, que aireen.

- Tráfico de influencias, prevaricación, apropiación indebida, desvío de fondos, delito fiscal, blanqueo de dinero, ¡negro, claro, o sea oscuro!,  fuga de capitales..., ¡son mañas típicas de nuevos ricos!, los de toda la vida roban por la cara amparados por las leyes.

- Da gusto charlar con usted, sabe escuchar.

- ¿Me permite una flor?: da gusto conversar con usted, sabe escuchar.

- ¡Lo que tú digas, cariño!


 Ramiro Rodríguez Prada


Armando Manzanero.   Cuando estoy contigo.

http://www.youtube.com/watch?v=3bvVuq5Sg7o


Salud

martes, 16 de abril de 2013

Sol, sombra, suelo


Castrillo de los Polvazares
Primavera,  2012


Diálogo de malevos


1.

¿Hiciste lo que te indiqué?

Está hecho.

Hay que preparar la ferramienta.

De eso también me encargo yo.

El terreno tiene que estar despejado.

Descuida, lo estará. Además, ahora no tienen perros. Murió el viejo mastín hace unos días.

¡Cojonudo!, entonces mañana ponemos en marcha la última fase de la operación.

¿De qué hora estamos hablando?

Después de medianoche, siempre habrá menos testigos.

Avisaré entonces a los colegas.

¡No me jodas!, cuantos menos seamos, mayor seguridad.

¡Pero solos no vamos a poder!

¿Porqué no, tienes miedo?

No es eso, llámale precaución.

Si hacemos las cosas bien no hay peligro.

Pero alguien tendrá que vigilar y cerrarle el paso por si intentara escapar.

No escapará, lo sorprenderemos y lo ventilaremos en un pis pas.

Está torpón por la obesidad, pero es un mal bicho, muy peleón, ya lo conoces. 

Hace la hostia que no lo veo, pero con dos nos bastamos y nos sobramos.

Muy sobrao te veo a ti.

Y yo a ti faltao.

Más vale prevenir.

De acuerdo, avisa entonces a tu amigo el matoncete.

¡Matarife!

Vale.


Asientos en el rincón de  Ca Cuca
Castrillo de los Polvazares,  abril 2012.


2.

Estoy nervioso...

¡Tranquilo, coño!

Es la primera vez que me veo en un fregao así.

Esta noche hay que estar muy serenos, ¡controla, tío!. ¿Cuándo viene el colega?

Al final no lo avisé, creo que tienes razón, entre los dos podemos despacharlo tranquilamente sin ayuda.

Pues a mí me habías convencido con eso de llamar a alguien para que vigilara, o nos echara una mano si hiciera falta. Lo haremos solos. ¿Seguro que hiciste lo que te dije?

Seguro, hombre.

¿Tienes las herramientas?

Ahí están.

¿Y las llaves?

La puerta de la verja del jardín, detrás de la casa, sólo tiene un candado, llevaremos la tenaza.

¿Y las de casa?

Entraremos por el garaje, dejan la persiana bajada pero sin cerrar. Dentro hay dos puertas que tampoco cierran con llave, una da a la vivienda principal y la otra a los establos.

¡Bien! Dejaremos la furgona en el camino.

¿Quién lo despacha?

¡Cagon dios, yo mismo!

Era mejor llevarlo vivo a la furgoneta, hay mucha distancia para arrastrar un cuerpo muerto hasta el camino y ¡está gordo el hijoputa como el tocino que siempre fue!

Ya pensé en eso, llevaremos una carretilla. Lo más difícil será taparle la boca para que no chille y se descubra el pastel. ¿Hay gente en casa?

En la otra más pequeña de la finca sí, viven los caseros, pero está lejos del edificio principal, ya te lo dije. Sería difícil que nos oyeran desde allí,`por mucho que chille.

Ya, pero por si acaso también he previsto la manera de callarlo antes de darle matarile.

¡Estás en todo, cabronazo!  


Castrillo de los Polvazares
Maragatería,  primavera 2012


3.

¡Quedó tieso el gorrino!

¡No dijo ni pío!

Cayó como un trapo, esos cacharros eléctricos son la bomba.

Menos mal, porque se dio cuenta de que íbamos a por él, si tenemos que meterle cuchillo no sé lo que hubiera pasado

¡Sí, tenías razón, estaba como un toro, el cabrón! ¿Cuánto pesará esa mala bestia?

¡Yo que sé, quince arrobas por lo menos!

¿Y eso cuánto es?

Pues cerca de doscientos kilos. Hay que deshacerlo y embutirlo. ¡Lo sangraste bien sangrao!

¡Como debe ser!

Eso nos lo quitan de las manos las tiendas de delicatessen.

¡El mejor berraco ibérico de la dehesa!


Ramiro Rodríguez Prada


Deicidas.   Cuatreros de ganado.

http://www.youtube.com/watch?v=iKoA4lsgtxg


Salud